Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: каждый сходит с ума по-своему (список заголовков)
07:24 

Вопрос...

С широко закрытыми глазами...

Вопрос: Что вы делаете, когда вам кто-то регулярно трахает моСк?
1. Трахаю моСк в ответ.  2  (18.18%)
2. Посылаю кого-то в пешее эротическое путешествие.  8  (72.73%)
3. Расслабляюсь и получаю удовольствие.  1  (9.09%)
4. А что такое моСк?  0  (0%)
Всего: 11

@темы: вечные вопросы, все ф топку, каждый сходит с ума по-своему, ссылки - посылки, тест - драйв, философия бытия

10:22 

Устал от...

С широко закрытыми глазами...
... головной боли... хотя проснулся сегодня со светлыми мыслями и ясным умом... куда что подевалось?...

@темы: каждый сходит с ума по-своему, личное пространство

07:31 

Увидел...

С широко закрытыми глазами...
Сегодня, когда ехал на работу, увидел двух целующихся девушек... это было красиво:-)

@темы: каждый сходит с ума по-своему, любовь - сука разная, отношения между

06:28 

Мда...

С широко закрытыми глазами...
Если с утра вызывая такси вы говорите оператору "Добрый вечер"... это значит ночи у вас не было...

@темы: все ф топку, каждый сходит с ума по-своему, личное пространство

21:26 

Огни большого города... или история одного вечера...

С широко закрытыми глазами...
Вернулся с прогулки... "Я сбежал... да, я сбежал... впрочем, кто меня держал..." С этой мыслью я сегодня решил пойти прогуляться... к слову сказать, я очень давно не гулял один, хотя когда-то я почти каждый вечер, вооружившись мыслями и сигаретами, отправлялся мерять шагами улицы и закоулки родного микрорайона... и мне, в принципе, никто не был нужен... я бродил, курил, думал, независимо от погоды - дождь, снег, холодно или сыро... ну так вот... решил я прогуляться, благо погода подарила последние, я так думаю, теплые деньки и ночи... ветер совсем летний, теплый, ласково гладил мои волосы, когда я вышел из подъезда и остановился в нерешительности...а куда идти? в нашем чудном городе, как оказалось, некуда податься одинокому молодому человеку:-)... и я решил уехать в центр, там на Комсомольском проспекте есть аллейка, куда я и направился... нашел лавочку... сел... и призадумался... еще когда ехал в автобусе было странное ощущение, потому что я ехал не на встречу, ни к кому то....я ехал просто так...меня никто не ждал... я был предоставлен сам себе и всем этим, окружающим меня людям было на меня глубоко по... все равно в общем... да как и мне до них, наверное... в сумке была пять сигарет, немного коньяка в фляжке и последние 300 рублей... вот так я был богат в этот вечер... я сидел...курил... потягивал коньяк... наслаждался вечером... почти совсем не обращая внимания кто проходит мимо, на проезжающие машины... и все думал... думал... думал... а из головы не выходила мысль о нереальности всего происходящего... вон вокруг сколько людей... все куда то идут... пьют пиво... смеются...кругом одни люди... много-много людей... а ты как бы смотришь на все это со стороны... потрясающее чувство одиночества... вот так похоже и в жизни... люди вокруг есть... а чувство одиночества не покидает... потом я еще много о чем думал... подводил жизненные итоги:-)... думал о любви... привязанностях... вере... в чем то себе признавался... о чем-то спорил... в общем-вел тихую беседу со своим Я... и тут... голос..."Можно, я присяду?"... как будто взяли за шкирку и выдернули из моего уютного мира... я поднял глаза... передо мной стоял молодой человек... вполне обыкновенный... только взгляд какой-то потухший... ну я бы не сказал, что я был в восторге... но я сказал, что можно... он сел на другой край лавочки и я опять на время забыл о нем... в очередной раз сделав глоток коньяка я снова услышал голос... "Можно мне глоток коньяка?"... у меня еще промелькнула мысль, а откуда он знает, что там коньяк... потом я понял. что по запаху... я немного опешил... но я посмотрел в его глаза и понял, что не дать ему сейчас коньяк было бы преступлением... я улыбнулся и протянул фляжку... он сделал глоток и вдруг заговорил... как-то много и взахлеб... не важно о чем он говорил... там была какая-то личная трагедия... я просто молча слушал его и мы попеременно прикладывались к фляжке... через минут 15 он вдруг замолк... минуты две он курил... потом повернулся ко мне и сказал "Спасибо. Мне это было нужно"... я успел только кивнуть головой в ответ и он встал и пошел по аллее... я просто смотрел ему вслед... долго... за эти полчаса, что мы провели на одной лавочке я не проронил не слова... а кажется... прожил целую жизнь... жизнь того парня... и я подумал... наверное, это важно, чтобы на твоем пути вот так вдруг, невзначай, оказался кто-то, кому ты выскажешь то, что у тебя на сердце... пусть незнакомый человек... просто в нужное время и в нужном месте... я докурил последнюю сигарету и тихонько пошел в сторону дома... прежде чем зайти в подъезд я еще раз взглянул на небо... вздохнул теплого, свежего воздуха... нужно будет запомнить это ощущение до весны... квартира встретила меня тишиной и темнотой... вот такой был вечер...

@темы: каждый сходит с ума по-своему, личное пространство, русская хандра, случайные встречи, философия бытия

10:21 

Понедельничные мысли...

С широко закрытыми глазами...
Бывают моменты в моей жизни, когда я загораюсь... и не важно, что за событие произошло... новый интересный человек, завораживающая книга, потрясающий аромат воздуха, неизведанные ранее впечатления от путешествия или просто вкусное мороженное:-)... моя жизнь вдруг приобретает смысл... иногда минут на пять (съел мороженное и все:-)... иногда на месяцы и годы... для меня важно, чтобы в моей жизни был смысл... чтобы была надежда... чтобы была вера... без это я просто задыхаюсь... я начинаю ощущать себя слепым котенком или рыбой, выброшенной на берег... иногда, когда ситуация безвременья затягивается, я сам начинаю искать эту искру... чтобы глаза блестели, а сердце наполняла великая, неописуемая радость и счастье, как в детстве... жаль только, что все обычно завершается одинаково... книга заканчивается, аромат перестает кружить голову, чувства оказываются никому не нужны... морда начинает жутко болеть от удара об стол:-)... и вроде бы должен выработаться стойкий иммунитет к "воспламенению" души... ан нет... снова загораюсь... и снова сгораю... и снова спокойствие... но не покой...

@темы: авто, мото, вело, фото... гребля, ебля и охота, каждый сходит с ума по-своему, любовь - сука разная, отношения между, русская хандра, философия бытия

12:38 

Об одежде и отношениях...

С широко закрытыми глазами...
Много о чем думал в выходные... и вот пришла в голову такая мысль-сравнение... для меня встреча и начало общения с новым человеком похожи на покупку новой одежды... сначала долго-долго созреваешь до мысли, что вот старая куртка уже никуда не годится, подклад порвался, рукава лоснятся, фасон уже вышел из моды, да и носишь ты ее пятый год... но ведь свое-родное... к телу прикипело... все откладываешь, откладываешь светлый миг покупки... все находишь отговорки... ну зачем тебе новая куртка? тебе и в старой хорошо... так удобно, тебе идет.... а новая, что новая? еще неизвестно найду ли такую же, чтобы мне подходила, чтобы все меня устраивало.... а вдруг не понравится, будет хуже, только деньги потрачу и все такое... потом все же наступает тот светлый момент, когда я все же решаюсь... иду... понимаю, что точно такой же не будет... но почему то долго не ищу... как в омут головой... вроде бы ничего... нравится.... конечно, не так как старая... но все же... да и наверное нужно что-то поменять... да... уломал... уговорил... купил... одеваю первый раз... ну вот... я же знал... все колом стоит, не по фигуре... что-то тянет, жмет... неудобно... а может все же старую одеть?... заставляю себя, уговариваю... начинаю носить... ношу...день, два... неделю... иногда тянет одеть старую... но мужественно ношу... а потом вдруг начинаю замечать... а ведь ничего так курточка... и по фигуре стала... и удобная... и к моей одежде подходит... и ткань уже под меня заточена... начинаю ловить кайф, радоваться, с удовольствием ношу... она становится моей в полном смысле этого слова... только не всякие отношения выдерживают таких моих заморочек... ёптить...

@темы: есть у меня один могильничег, каждый сходит с ума по-своему, личное пространство, отношения между, философия бытия

15:22 

Навеяно первым снегом...

С широко закрытыми глазами...
Зима, господа... снег идет второй день... пока еще слякоть и как-то зябко... но вот уже скоро... много сугробов, бодрящий морозец по утрам и падающий с неба снег... большими хлопьями... здорово стоять в сумерках на улице в свете фонарей, задрать голову к небу и смотреть на снег... он падает сплошной пеленой... снежинки тают на лице, губах, щеках... это действо завораживает... и тишина... хотя вроде бы откуда в спальном районе тишина... но так бывает... и мне все время думается... снежинки... они такие разные... ведь нет ни одной снежинки с одинаковым рисунком... ты ловишь снежинки на перчатку... рассматриваешь их... не всем везет... какие-то просто падают на землю и превращаются в серо-белую массу-снег... какие-то остаются в твоей памяти... ты им уделяешь особое внимание... они живут чуть дольше чем все остальные... они не просто так пришли в этот мир, они принесли тебе радость... именно тебе... а не стали пустым и обобщенным словом-снег... так и люди в моей жизни... или я в чьей-то жизни... случайность... взгляд... встреча... и вот ты уже не просто масса людей... ты становишься для кого-то той снежинкой на перчатке... что-то меня в последнее время тянет на философию... мда...

@темы: есть у меня один могильничег, каждый сходит с ума по-своему, у природы нет плохой погоды сцуки, философия бытия

21:00 

Семейное...

С широко закрытыми глазами...
Мама сегодня жжот... пришел... захожу на кухню, мама сидит в серебристом ободке для волос, а под ним на самом темечке прижата бумажка... я в а%уе...спрашиваю, что это? а она говорит-это энергетическая пленка, чтобы волосы росли лучше... мне начинать беспокоиться о ее душевном состоянии или еще не стоит? :mosk:

@темы: каждый сходит с ума по-своему, моя семья, смех без правил

22:27 

О жизни...

С широко закрытыми глазами...
Наверное за многое, что я совершил в своей жизни я буду гореть в аду... ибо, наверное, я согрешил всеми возможными в мире грехами... но, вот только, если не убил никого... но одно я знаю точно, я всегда и все делал по велению сердца, отдавался полностью, расстворялся и тонул... и в грехе и в благости, и в любви и в ненависти, и в добре и во зле... падал на дно, поднимался к небу... многое-на грани разумного, многое-ножом по сердцу... как один миг... как сотни лет... наверное, пора взрослеть и становится другим... мудрость-это и умение жить полутонами... уметь улыбаться, когда сердце рвется на части, исполнять свой долг, когда хочется послать всех и вся, оставаться там, где ты нужнее, когда хочется бежать к тому, кто дорог... жить, не только для себя... но и для кого-то еще... верю ли я в это сам? не знаю... надо верить...

@темы: вечные вопросы, есть у меня один могильничег, каждый сходит с ума по-своему, личное пространство, философия бытия

11:23 

Новый год и не только...

С широко закрытыми глазами...
Я фигею, дорогая редакция... сегодня уже 2 декабря, а у нас трава зеленая под окном... Урал...мля... И что-то у меня в голове, похоже, тоже перепуталось, если даже природа выкидывает такие коленца... Все уже начали говорить о Новом году (годе?)... а я вот так, положа руку на сердце, вообще спокойно отношусь к сему мероприятию, как празднику... да я ровно дышу ко всем праздникам, в принципе... не понимаю я этой суеты, суматохи, приготовлений... а потом сидеть до утра, зевать, есть-пить, пока брюхо через ремень не перевалится... в чем смысл? я бы лучше тихо-мирно поспал... правда иногда меня заражает всеобщее сумасшествие, но потом я себя чувствую весьма уставшим... как-то неприемлет моя душа искусственно созданных поводов для веселия... люблю спонтанность, момент, не обозначенный заранее... не ждать, а жить сейчас... какое-то вот такое сегодня у меня настроение... ёпт...

@темы: каждый сходит с ума по-своему, личное пространство, памятные даты, философия бытия

08:09 

Снова зима...

С широко закрытыми глазами...
Сегодня началось третье пришествие зимы... снова выпал снег, но, я так думаю, опять ненадолго, ибо температура на улице почти плюсовая... а я так соскучился по нормальной, морозной, хрустящей зиме... чтобы снег слепил глаза, чтобы солнце играло всеми красками на кристаллах снежинок, чтобы морозный воздух наполнял легкие и щипал в носу:-)... чтобы было как-то легко и радостно... чистое белое покрывало зимы всегда навевает на меня светлую грусть... с одной стороны, чувства становятся спокойнее и утонченнее, как будто замерзают на время... с другой стороны, обостряются многие внутренние проблемы, которые компенсировались позитивом теплого времени года... одиночество все чаще наступает на горло, слово депрессия становится не просто пустым банальным звуком, хочется тепла и понимания, горячего малинового чая и уютной тишины комнаты, дорогих людей рядом и светлого одиночества... все противоречиво... да, как обычно, впрочем...

@темы: каждый сходит с ума по-своему, одиночество среди людей, русская хандра, у природы нет плохой погоды сцуки

11:38 

Сны...

С широко закрытыми глазами...
Ну что... опять про сны... в общем-ничего нового-все те же упыри... только этой ночью они захватили планету:-) дело началось с того, что в моем нижнем ящике рабочего стола вдруг стало жить приведение меня, стильное такое, в белой рубашке, которое меня же постоянно и пугало:-)... следующая картинка такая... встаю я утром, вроде как дома... а окна почему то приоткрыты, помню точно, что белые такие стеклопакеты с здоровыми такими вмятинами, как будто их отжимали-открывали... я вот и подумал, что наверное лез кто-то ночью... а вроде бы все спокойно... выхожу на балкон...а он такой здоровый, и там как будто детская площадка... и детишки там разновозрастные...а я понимаю, что вот-это и есть вампиры-вурдалаки... хватаю их по очереди и с балкона то скидываю:-) а там высоко... как небоскреб... а последний уже такой здоровый попался, что не успел я его скинуть... тут он мне свои зубки и показал, вцепился в руку... ну и понеслось тут все... дальше как бы со стороны смотрю, что они множаться и жруть простых граждан... а потом, как уж это получилось, я не знаю...оказался я снова на балконе и понимаю, что больше вампов нет... и так стало легко... а когда уж проснулся... никогда так радостно по утрам не вставал, обнаружив, что все было не наяву:-))) а в общем-бодрого дня, товарищи:-))

@темы: есть у меня один могильничег, каждый сходит с ума по-своему, сны больного на голову существа

21:24 

Кто-то уже сказал...

С широко закрытыми глазами...
Со мной моя нежность, да что с нею делать.
Унять свою гордость - душа б не болела.
Со мной моя зависть, а с ней рядом злоба.
Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы.

Выцвела книга, ее не открыли.
Ведь были же крылья, да надломили.
В одной руке бритва, в другой моя смелость,
К вечеру битва, с утра моя серость.

Над крышею небо. Всему свое время.
С тобой твое дело, в тебе моя вера.
Со мной ночью холод, желанье напиться,
Опять чужой голос, усталые лица.

Диалог:
Он: Ну и как ты дальше?
Она: Не знаю.
Он: Наверное, есть какие-то другие варианты?
Она: Наверное, есть.
Он: Ну вот. Намного лучше.
Она: По крайней мере, пить не хуже.
Он: Я так понял, ты просто не хочешь со мной говорить?
Она: Да ну. На эту тему не хочу.
Он: Не понимаю, просто не понимаю.
Она: Я тоже. Когда-нибудь мы поймем.
Он: Когда?
Она: Всему свое время.
(с) Чайф

@темы: каждый сходит с ума по-своему, музыка для души, стихи, философия бытия

20:42 

Что это...

С широко закрытыми глазами...
Устал... очень-очень... дикое состояние цейтнота... нет времени остановится и подумать... все меняется со скоростью бешенного тарантаса... постоянная головная боль сводит с ума... я загнал себя... страшно загнал... какая-то потеря ориентиров... порой ценностей... чего-то важного... хрупкость и неустойчивость.... грань.... мне неуютно.... я не умею так стремительно жить... мне важно ощущать почву под ногами... чего-то ищу... чего-то хочу... по среднестатистическим земным меркам я уже наполовину к Нему... пытаюсь успеть жить... пытаюсь успеть быть счастливым... пытаюсь соблюсти интересы всех... свои? не знаю... я не умею, наверное... просто хочу, чтобы мои близкие и родные люди были счастливы, вот просто так... не умею ненавидеть... расклеился... тьфу, развел гнилой сентиментализм.... но все равно думаю... думаю... думаю...

@темы: все ф топку, каждый сходит с ума по-своему, личное пространство, русская хандра, философия бытия

15:26 

Артюр Рембо...

С широко закрытыми глазами...
"Любовь?... Её не существует. Все, что соединяет семьи и женатые пары - это не любовь... Это так... глупость... или эгоизм... или страх... А любви не существует. Личный интерес существует... привязанность, основанная на собственной выгоде... тоже существует... самодовольство - существует... но не любовь. Любовь надо придумать заново..."
(с) "Полное затмение" Артюр Рембо (Леонардо Ди Каприо)

Он так и не смог придумать ее заново...

В чужом краю ночной порой,
На родине Рэмбо,
С провинциальною тоской
Вползает под ребро
Печаль коричневой реки,
Унылые цвета,
И маета бесснежных зим
В том доме у моста.

В том доме свет еще дрожит
И далека беда,
Но утром мальчик убежит
Из дому навсегда,
А Жак-сосед погладит дочь
Шершавою рукой,
Ну как он сможет ей помочь
Вернуть его домой?

Зеленой меди едкий след
Как времени слеза.
Она все ждет, а друга нет,
И немы образа.
И облаков чернильных гон
Цепляется за шпиль,
Плывет, как дым, охрипший звон,
Спит город Шарлёвиль.
(с) О. Митяев


@темы: стихи, отношения между, любовь - сука разная, кино форева, каждый сходит с ума по-своему, вечные вопросы, веселые картинки, философия бытия

21:24 

Мдя...

С широко закрытыми глазами...
09:03 

Типа новогоднее...

С широко закрытыми глазами...
Вот тут многие начинают писать письма Деду Морозу и все такое... ну понятное дело, во всю эту хрень я уже давно не верю... но... вот так подумалось, что я хотел бы попросить у Деда Мороза... знаете ли, а полезная штука... как бы получается расставляешь свои жизненные приоритеты что ли... ценности вылазять... ну вот и я посидел-подумал... все таки... я бы попросил здоровья для своих родных и близких, в первую очередь - родителей ... пусть они живут долго... вот так думаю, вот мне на%уй ничего не надо... я еще молодой, все сам смогу сделать, еще чего-то добиться, что-то преодолеть... а они - пусть будут здоровы... и не обижались на меня, за то, что я мало уделяю им внимания... ну бывает так... пластаюсь с ними, чего-то там доказываю, обижаю иногда... %лять, а сам потом мучаюсь... люблю, наверное... хотя мама уверена, что я ее не люблю ни%уя... а я как-то устал что либо доказывать... конечно, мозг она %бет мне сильно, куда уж там... но не со зла, я так думаю, из-за великого чувства любви, %лять... а вот про деда Мороза... да....так вот, ловлю иногда себя на том, что хочется попросить какой-то там %уйни... денег там, квартиры, машины... а потом понимаю, и что?... все это как-то настолько смешно... какие-то тупые амбиции... будет-хорошо... нет- ну как бы и не надо... себе?...даже не знаю... какого-то душевного спокойствия что ли... мудрости... чтобы не загонял себя в тупики... не парился, там, где не нужно... сил, чтобы суметь сделать то, что необходимо... смелости в поступках... умения жить, а не переживать... гармонии какой-то внутренней... зрелости... вот это я бы, пожалуй, попросил... а так, с наступающим вас, господа:-))

@темы: вечные вопросы, есть у меня один могильничег, каждый сходит с ума по-своему, личное пространство, письмо вникуда, философия бытия

08:30 

Такси...

С широко закрытыми глазами...
Я вот довольно часто езжу на такси... и все время меня терзает какое-то чувство неудобства что ли... надо разговаривать с водителем или нет? или вот так тупо сидеть молчать?... или еще как... я предпочитаю все же садится на заднее сиденье... ну чтобы избежать как раз таких терзаний... а с другой стороны думаю, а как водителю комфортно от того, что я у него за спиной сижу?... а когда со мной водитель заговаривает я тоже чувствую себя неудобно... а что отвечать на вопросы, мол, а вот тут пробка...ага... а вчера тут была страшная авария... ага... а ту я жену возил на работу устраиваться...ага... что отвечать то? как-то не умею я такие разговоры поддерживать... люблю сидеть и думать о своем... и благодарен даже бываю тем водителям, которые не заговаривают со мной и дают мне возможность помолчать... вот такие мысли... с бодрым утром, господа:-)

@темы: авто, мото, вело, фото... гребля, ебля и охота, жизнь как она есть, каждый сходит с ума по-своему, философия бытия

19:20 

Не понимаю...

С широко закрытыми глазами...
Я давно об этом думал... вы можете сказать, что я дурак и с березы упал... но с каких это пор нормальные человеческие моральные принципы стали тем, за что нужно быть человеку благодарным по гроб жизни? вот объясните мне... то есть я должен благодарить человека за то, что он держит свое слово, за то, что он не предает, за то, что он честен, за то, что он не подлец, за то, что он не вытирает ноги об мои чувства, за то, что он ответственен, за то, что он не идет по трупам, за то, что он не прикрывает свою задницу за счет других, за то, что он не трахается направо и налево и еще за многое из того, что, по моему мнению, является просто нормальным? ЭТО НОРМАЛЬНО! вот проявление противоположных вещей-это ненормально... или я один такой идиот? и нынче не модно быть таким?... я все же никак понять не могу...

@темы: вечные вопросы, каждый сходит с ума по-своему, моральный оргазм, философия бытия

Религия моей души...

главная